ФОРУМ ORENMOTO.RU

Объявление

В связи с созданием нового форума, регистрация новых пользователей невозможна. Добро пожаловать на новый форум. Ждем вас на www.ORENMOTO.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ORENMOTO.RU » Тусовка » Юмор


Юмор

Сообщений 151 страница 162 из 162

151

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

"ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик H.Ю."

Уважаемая Hаталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия.

Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными.

Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий H.Г. Тайманов

0

152

Хе-хех, юридический юмор рулит, завтра в Универ понесу, своим покажу. Хотя по поводу правильности и мотивиранности ответа (в 3 абзаце с конца) есть сомнения. Ну да ладно, смешно, да и сойдёт  :D

0

153

Анекдоты про Ржевского

Ржевский на посту у Петродворца. За спиной стена здания перед глазами группа красивых кустов и море цветов. Вдруг между кустами мелькает передмет женского тела под названием ЖОПА! Ржевский встрепенулся и сбрасывая аммуницию кинулся к предмету вожделения. Бойко задрал одежды и приступил к делу. Вдруг Жопа оборачивается и Ржевский стынет от ужаса. Императрица!!!!!!
- Поручик Ржевский!!! - вытянувшись в струнку рапортует он.
- Продолжайте полковник...

Прекрасное, солнечное утро. Поют птички, светит солнце.
Графиня (Г)
просыпается в своем замке и слышит легкую музыку. Она выбегает в главный зал и видит Ржевского (Р) за роялем.
(Г): О-о-о!! Поручик, вы играете на рояле?!?!
(Р): Да так-с, п%#$^здячу помаленьку...

Гуляют поручик Ржевский с Натали Ростовой. На шее у
поручика висит именной полевой бинокль.
- Поручик, разрешите мне посмотреть ваш бинокль?
- Пожалуйста.
Наташа прикладывает оптический прибор к глазам задом на перед (уменьшение) и смотрит на реку, протекающую невдалеке.
- Ой, гусары купаются! Ой какие маленькие!
Поручик (извиняющимся тоном)
- Ну вода все таки холодная...

У порутчика Ржевского спрашивают:

- Порутчик, Вы дворянин?
- Да, у меня такое генеологическое дерево, дамы когда видят - в обморок падают.

Порутчик Ржевский пришел в дворянское собрание совершенно
расстроенный.
- Господа! - говорит он - Вы не представляете, что твориться у нас на улицах! И куда катиться Россия! Вот сегодня, иду я к вам, ко мне подходит девочка и говорит: "Господин, дайте пятачек, я что хотите для Вас сделаю!"
Господа! Я ПЛАКАЛ! Е$ал - и ПЛАКАЛ!

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.

- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Еб#лся-с.
Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, х#йню-с сморозил-с...

Встречаются бравый солдат Швейк и Труффальдино из Бергамо.
Напились, а закусить нечем. Швейк предлагает:
- Давай у твоих хозяев что-нибудь сожрем.
Труффальдино весь побледнел и говорит:
- Не, мне вчера денщик поручика Ржевского про малиновую косточку рассказал, так я с тех пор даже "Вискас" у своей кошки не трогаю.
швейк говорит:
- С этим проблем не будет. Ты на задницу клеем стульчак от унитаза с крышкой приклей, замок присобачь, только ключ не проглатывай, а то никогда не достанешь.

Идет по бульвару Наташа Ростова и видит: в дупель пьяный
поручик Ржевский, валяется в луже.
Н.: Поручик, как вам не стыдно? Вы такой пьяный, валяетесь в такой грязной луже... Поручик, вы ассоциируетесь у меня со свиньей!
П. Р.: Наташшш, а ттты у меня ассоцииии... ассосииии... ассосыиии...
А соси ты у меня Х#$!!

Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую
беседу:
- Скажите, поручик, а что вам больше нравится - полька или менуэт?
- По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
- Как же это, поручик, они же такие разные!
- Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька минет делала - так я вам скажу, это о-го-го!

Поручик Ржевский(Р) знакомится с Дамой(Д) и сразу
предлагает ей занятся любовью.
(Д):(возмущенно)Какая наглость, какая наглость !!!
(Р): Ну, если вы против ..?
(Д): Нет конечно, но какая наглость !

Однажды поручик Ржевский разговорился с корнетом и тот
сказал ему:
- Знаете, господин поручик, мне удалось за последний месяц выиграть несколько крупных пари!
- Каким образом?
- Видите ли, у меня было три яйца.
- Да что вы!
- Так вот, я подходил к офицерам и говорил: "Спорим, что у нас вдвоем пять яиц?" Ну, они, конечно, не верили, спорили и проигрывали. И так было несколько раз, а потом я встретил одного типа, поспорил с ним, а он и говорит: "А у тебя что - одно?"
Ну, я не растерялся, сунул руку в штаны, дернул покрепче, а потом и говорю: "А как же!" Так я стал богат.
Ну вот, поручик это дослушал и бегом к офицерам.
- Господа, господа, новая шутка ! Сейчас я закопаюсь в песок, а вы по одному будете подходить и заключать со мной пари. А потом я вам всем оторву яйца.
- Позвольте, поручик, а зачем закапываться в песок?
- А хрен его знает. Должно быть, из другого анекдота...

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, Ваше Бродь?
- Да случаи они разные бывают...

0

154

Давно так не ржал: http://www.prevedmedved.ru/category/sob4ag

0

155

Paradox написал(а):

Давно так не ржал: http://www.prevedmedved.ru/category/sob4ag

АААААААА!!!! Ржунимагу!!!!! Медвед рулит!!!!! Ксенка Абщаг (да простят меня поклонники этого талантливого человека)

0

156

dfhgfnd

0

157

Нда, после такой акции по городу можно будет ездить как по шоссе :)

0

158

Распечатаю, повешу на работе

0

159

:)  :D  :lol:

0

160

Попалась в инете такая вот классификация.

"Тут в размышлениях за пивом вывели:
Мотоциклы это как девушка. Все что до 250 кубов это девушка с нулевым размером груди, такие интересуют только подростков. Мотоцикл с кубатурой в 400 кубов это первый объем груди, они хороши для новичков и любителей. Шестисотки это уже полноценный второй, красота во всём :) Всё что больше шестисот и меньше литра это четвертый. Литровые движки и больше это уже пятый размер, на любителя и для тех кто знает что с этим "добром" делать. Но это еще не всё. Спорты это явно блондинки, чопперы это брюнетки и шатенки, а эндурики и кроссачи это несомненно огненно рыжие."

Ссылка http://www.liveinternet.ru/community/91 … t57535155/

0

161

Может боян, но...

0

162

Вот еще:
http://www.irkutsk.blackbears.ru/forum/ … .php?t=173

0

Похожие темы


Вы здесь » ФОРУМ ORENMOTO.RU » Тусовка » Юмор