Понедельник начинается в субботу практически.... не знаю, верить или нет... а вдруг?... проверим .....

http://www.dni.ru/news/world/2006/10/2/91083.html

На сайте российского ученого Николая Федоровского появилась сенсационная информация о грядущем столкновении гигантского метеорита с Землей.
Связаться с ученым не удалось, однако есть надежда, что в ближайшее время узнать все подробности о грядущей катастрофе можно будет из "первых уст".
Пока же имеется информация о том, что к Земле с невероятной скоростью приближается раскаленное космическое тело. Расстояние между нашей планетой и объектом стремительно сокращается. Настолько стремительно, что ученый называет точное время и даже место встречи – 28 октября, западная часть России, предположительно окрестности Москвы.
Только умалишенный просто так поверил бы какому-то человеку, назвавшемуся ученым, пусть даже и с дипломом. Но Федоровский вполне убедительно делится своими наблюдениями на сайте wwwkometa.by.ru, и картина вырисовывается сколь четкая, столь и ужасающая. Расчеты сделанные ученым совпадают с результатами, сделанными большинством космических агентств. Правда, найти подтверждение не так просто – мировые средства массовой информации молчат. Не исключено, что основная причина такого молчания – не желание руководства стран сеять панику среди населения.
Столкновение с подобным космическим телом может иметь для Земли катастрофические последствия. Ученый предполагает, что большая часть населения Евразии исчезнет в течение нескольких минут. Именно столько потребуется взрывной волне. Впрочем, возможно, ее силы хватит на весь оставшийся мир, который если и спасется в первые часы, все равно окажется во власти наступившей затем чудовищной ядерной зимы.
По словам Федоровского, в настоящее время человечество не имеет ни средств ни возможностей для спасения от подобного катаклизма и может разделит участь динозавров.

История.

Работал я водилой на Икаpyсе  на  междyгоpодке.  Был  y
меня,как водится, напаpник - весельчак тот еще. И  вот  один
pаз был y нас pейс не помню кyда. Выехали мы с напаpником из
гаpажа и едем на автовокзал. Довелось  нам  ехать  мимо  его
дома. Он мне и говоpит: "Мол,я тyт  выйдy, забеpy  хавкy  на
доpогy, а ты забеpешь пассажиpов на автовокзале и  подбеpешь
меня на обpатном пyти." Я, мол, ОК. И поехал.
     Забpал я наpодец. Едy. Подезжаю к домy моего  напаpника
и вижy, что он стоит с палочкой, в темных  очках, шляпе.  Hy
точно тебе слепой Паниковский и палочкой автобyс тоpмозит. Я
понял, что он pешил пошyтить.
     Hо в чем шyтка? Hy, я такой на моpозе -  останавливаюсь,
откpываю двеpь. Он заходит, пpедваpительно постyчав палочкой
по стyпенькам, двеpи, ногам  впеpедисидящих  пассажиpов.  Я,
мол, емy:
     "Кyда ехать, дядя?" Он называет село километpах в 20 от
гоpода. Я говоpю, что нам нельзя бpать пассажиpов на доpоге.
Он начинает выходить из автобyса, жалyясь на жизнь, и тyт за
него встyпаються пассажиpы, что,мол, нехоpошо и надо подвезти
инвалида.  И  дpyжно  так,  в один  голос  (человек  30).  Я
обpадовался,  дyмал без напаpника ехать пpидется.
     Hy, коpоче, мы поехали. Hапаpник стал около меня и  начал
pассказывать свою истоpию и  гpомко  так,  на  весь  автобyс
слышно. Работал он, значит, на автобyсе  и  тоже  пассажиpов
пеpевозил, но однажды слyчилось емy попасть в аваpию и после
нее он лишился  зpения.   Hаpодец  в  салоне,  как  водится,
соyвственно кивает - слyшает. поговоpили мы с ним так  минyт
20 пpо жизнь. Я себе едy и дyмаю: "Когда ж он закончит  этот
циpк и к чемy это все?". И тyт началось.
     Он мне говоpит: "Я до болезни часто по  этомy  маpшpyтy
ездил, так что может ты мне дашь поpyлить немного, когда еще
пpедставится слyчай." Смотpю в зеpкало  в  салон  -  наpодец
забеспокоился. Hy я подыгpываю: "Как же ты поведешь автобyс,
ты ж нифига не видишь." А он мне: "Я столько  лет  ездил  по
этой доpоге, что помню ее наизyсть.  Вот сейчас бyдет пpавый
повоpот.  Пpавильно?"   "Точно." -  говоpю   я   и   начинаю
останавливать   автобyс.   Остановились   мы   на обочине, я
повоpачиваюсь к пассажиpам и  говоpю:  "Дадим, мол, инвалидy
впомнить былое?" Таких лиц я не видел ни до этого, ни после.
В  салоне  гpобовое  молчание.  Я,  мол,:   "Молчание   знак
согласия", и выхожy из-за pyля. Hапаpник, как ни  в чем  не
бывало постyчал палочкой по сидyшке, по баpанке, по педалям,
садится на мое место, повоpачивается  в  салон  и  спокойным
таким голосом:  "Hy,  че,  мол, покойнички, поехали."  И  мы
поехали ...
     Дальнейшие события пеpедать тpyдно. Помню, подpyга была
какая-то беpеменная, pожать начала. Hо никто не yмеp  и  это
нас спасло.
     После того я стал  pаботать  слесаpем  в  автопаpке,  а
напаpника я yвидел только чеpез 3 года.
     Пошyтили ... Вот.

Живая история из боевых будней органов ФСБ России.
Проходит подготовка к захвату наркоторговцев (НТ). Захват должен происходить у них на квартире. Все вопросы уже решены (силовая поддержка, очередность захода в адрес, кто, кого и как кладет на пол и т.д.). НТ должны были быть вооружены, поэтому в операции принимали участие бойцы знаменитой "Альфы".
Как и всякому физически развитому и обладающему спортивными разрядами человеку, альфонсам все объяснили по 3 раза, они начали злиться и орать, что не тупые и все поняли еще до объяснений. Хорошо. Затем им показали всю оперативную группу (каждого опера в лицо, чтобы запомнили и не убили между делом).
Все, началось. Дверь выбита, крики шлепки тел о паркет и кафель. Один из бойцов ловко ломает кого-то на полу и орет :"Здесь ствол!!! Лежи, сука, не то пристрелю, бл"!!!" К нему подбегают еще два "шахматиста" из "Альфы". Минут пять бандюгу массажируют, пока ему не удается перевести дух и взмолиться: "Ребята, долбо"бы, я же свой, я из опергруппы!. А ствол мне по должности положен!!! Вы же меня пять минут, уроды тупые, запоминали на инструктаже!" По инерции парня продолжали разминать еще минуту, пока его слова наконец добрались до мозга наших боевиков.
Результат: классный бланш под глазом, отбитая печень, выкрученная, как у йога, рука, и скупые мужские извинения, сдобренные комплиментом "а ты здорово держался".

Наш друг Репа прислал вчерашнюю быль. Из Майами, как говорится, с любовью:

Вот вы тут разгоняете за баб да любовниц, про шлюх и бесплатных, а в Штатах вся эта ебота может обернуться только хуйней. Притом в самом натуральном смысле этого слова. Большой черной хуйней может обернуться желание срочно найти бабца для поебца.
Идем, значит, хорошо укушанные по Майами-городу. Хороший город, но добавить все равно хочется. И баб, понятно, хочется. Стало быть – в клуп! В ночной, сука, клуп – вон он там огоньками сияет-переливается. Кореша мои не такие в говно были, как я, поэтому сразу фишку просекли, и говорят: “Это же, бля, гей-клуб! Уходим нахуй быстро!” Ну а мне хуля, весело… похуй какой там клуб… телки везде одинаково пляшут. Я, говорю, на минутку – сбегаю отолью, и мигом назад…
Потом не помню, как это я шел в клозет, а оказался в кабинках. Это такой, сука, длинный коридор с комнатками… а в комнатках диванчики… а на диванчиках клиенты-пидарасы, а перед ними другие пидарасы танцуют. Я столько гомосеков в одном месте ни разу не видел! Тут смотрю, а за мной типо гид ходит. Горилла чорная, шо мой керзовый сапог из армейской юности, и в стрингах, сука. Я ему по соски ростом. И сразу ему говорю – слышь, давай я тебя буду звать Уголь? У меня типо дружок был тоже чорный, с Ямайки – и он был как бы Уголь. И не обижалсо нихуя. Ниггер - ноу проблем. И так я ему всю дорогу – Уголь! А он сразу – йесс, сэр! Прикольна, сука… Экскурсовод хуев. Чего, говорит, желает достопочтенный сэр??
Конечно, говорю, баб давай, черножопый. Он: ни вапрос! Баб так баб. Ну и малацца… я так и знал, что нихуя это не гей-клуб… Только почему-то, говорит, на бабу можно только смотреть, и только 5 секунд. Странная хуйня… Ладно, заходим в кабинку – а там сидит баба, а у нее на коленях – белый чувак с огромной елдой, машет во все стороны. Интересно у них тут в Штатах ебутся, однако…
Тут меня Уголь за руку тянет – пошли, мол. Какого хуя, отъебись, интересно же… Нельзя, говорит, долго смотреть. Ладно, давай по-деловому, говорю. Сколько стоит посидеть у бабы на коленях? Тоже хочу хуем помахать, может, поймаю в этом какой-то ваш мериканский кайф.
А он рожу скорчил – итс, сука, импоссибл!! Невозможно, говорит. Это, дескать, клиентка заведения – а у нее на коленях расселся наш мускулистый сотрудник, и он ей хуем за деньги машет… Ну совсем, бля, ебанулись.
Пошел я дальше строго инспектировать… А горилла моя тем временем совсем с ума сошла. Идет и про танец какой-то талдычит. Данс, данс! Ну иди, бля, танцуй, никто тя не держит…. А он все равно, суко: данс, данс! Ну и я, говорю, тоже скоро пойду, попляшу… А он все равно чего-то не того хочет. Данс, данс! ОК, ладно, данс так данс… Он как услышал это, сразу, падла, такое сделал… что я охуел, хоть и бухой был. Стринги свои блядские куда-то сдернул, а там хуидло с мою руку толщиной! И давай этой оглоблей передо мной размахивать…. Чуток поразмахивал, пока я в ахуе находился, и говорит человеческим голосом: “Двадцать баксов”.
До меня не сразу дошло… это мне потом объяснили, что это он меня типа на приват-данс раскручивал. Дескать, помашет он хуем, подергается – вот это и есть приват-данс. Двадцать баксов.
Я ему на чистом русском посочувствовал: “Ебанулся, да?” И пошел себе дальше тусить. Клуб-то большой. А горилла, сука, бежит сзади абсолютно голый и орет: “Держите, суко, белого расиста – он мне должен двадцатку!” Я иду, автоматически его нахуй посылаю…. А тут и охрана подлетела. Вежливые такие, сука, но твердые. Платить, говорят, нужно.
Не знаю, че мне такое в голову пришло… трезвый бы не додумался. Говорю ниггеру: “Ах так, сука? Хочешь компенсации? Ну тогда такой вариант – я тут сейчас перед тобой тоже хуем помашу пару минут – и ничья!”
Все гориллы малек опухли от такого бартера…. Но в себя пришли быстро. Знатоки, блять, законники. Рожы напялили хитрые: “Нет, говорят, у вас, досточтимый мистер, какой-то там лицензии-хуензии на оказание услуг, сука, сексуального характера, а посему махать хуем в нашем распиздатом клубе вы не могёте!”
Сорвалась, сука, перспективная сделка.
Ну, дальше неинтересно… подошли кореша мои, че-то там отбашляли, забрали меня… Я только наутро похолодел – а ведь могли, сука, и выебать, если бы все обезьяны на меня враз напрыгнули. Вот такой, сука, секс на той стороне океана. И опять все из-за любви к телкам и водке случилось. Как и на вашей, бля, стороне океана.
Репа(c)

Классификация дарожных пидарасов

Здравствуй, дарагой четатиль. Сиводня я расскажу тибе пра людей беспесды неправильного дарожново павидения (т.е. ПИДАРАСОВ дарожных абыкновеных) и пра то, как с ними бароца. Ща я вам выдам ниибаца классификацийу, и мы увидим, как именно могут проивлять сибя пидарасы в абазначиных мною рамках.

Итак, внимание! Классификацыя дарожных пидарасов!

Робкие пидарасы на машинах
У, бля. Самый ненавистный тип. Они подразделяюца на:

Старые пидарасы
Пра старых пидарасов я, кажеца, уже гаварил када-то раньше: их очень много сриди т.н. дачников, так заебывающих всех нас летней порой па пятницам и васкрисеньям. Они пиридвигаюца на убогих чадящих памойках са скоростью ни выше 40 км/ч па левай паласе. За ними тянеца шлейф гарелаво масла и звук пересыпающихся гаек.Ани ламаюца и кипят в самых уских и неудобных мистах дароги.

Детские пидарасы
Этот вид так называеца, потомушта он придставлен в аснавном маладыми вадителями. Очинь часто это люди с буквой "У" на жопе транспартнова средства. Некоторые исследоватили считают, что это начальная буква слова "учиник", но по моему глубокому мненийу это первая буква слова "уйобок". Пиздец, нах - не умеишь ездить - ВАЛИ НАХУЙ С ДАРОГИ! Есди па дварам и второ... не, нихуя, третьестепенным пириулкам, пака не научишься. За рулем нада чуствавать сибя уверенно и спокойно, а если ты азабочен не анализом ситуации, а каардинацией сопствиных движений - нахуй, нахуй, чтоп я тибя на дароге не видел!

Бабские пидарасы
Да, есть бабы, каторые есдят песдато. Но ебать, как же их немнога па сравнению с общей массой бабских пидарасов! Этот вид на дороге можна вычислить па расстаянию от ее машины до предыдущей в ряду. Йесли туда можна запихнуть ищо как минимум 3 машины - песдец, итс э вуман! Ну, или в крайнем случае старый пидарас - ани тожи любят ахуйенную дистанцию, а то, что в этот интервал пастаяна набиваюца другие машины, таким образом тармазя весь ряд - это им пох.

Опщие свойства робких пидарасов: ани очинь долга стаят на свитафорах, когда уже зажегся зиленый. Бля, может ани там ищут первую пиредачу или пидаль газа - песдец, заебали нах! Ищо, ани тармазят на паваротах с дароги пачти да полнава прикращения движения. Ищо, при пиристраении ани проста врубают паваротник и хуячат через все поласы движения, йесли им туда нада. И срать ани хатели на других участников движенийа - они их не замичают и жутка пугаюца, когда им бибикают разгневаные афтамабилизды. Пра то, шта они ни знают, для чиво нужны зеркала заднево вида я вапще малчу. Ани никагда не уступают дарогу и есдят, вцыпившись в руль, как в спасатильный круг. Када ани дастигают бешенай скорасти в 60 км/ч в их глазах паявляеца чувство близкай смерти и абричености.

Из перечислиных свойств пидарасов этого типа логично вытекает аснавной метод борьбы: повисание на хвосте и внизапная падача сигнала всеми имеющимися срецтвами, типа, дальний свет + бибика + легкий удар в бампер. Патентованое срецво - после его применения адним живым пидарасом будит меньше.

Робкие пидарасы пешком
Эти страдальцы ропко жмуца к тратуару и баяца перейти дарогу. Вреда ат них асобова нет, но если падонок никуда не таропица и все-таки решаит прапустить этох уродов, то им песдец какую пантамиму за рулем надо изабразить, штобы ани поняли, што нада-таки перейти дарогу нах, а не тупить в идиоцком ажидании. Бароца с ними не нада, можна толька паставить сибе мигафон и приглашать их перейти дарогу приятным голосом. Примерный текст: "Епта, хули встал (встали)? Не видишь, бля - тебе (вам) дарогу уступают, ебанаврот! Пиздуй (пиздуйте) нах быстро, а то ща как пиредумаю и задавлю к ибеням!"

Борзые пидарасы на машинах
Эти есдят либо на ахуйено дарагих машинах, либо наабарот на распижженых памойках. Ани никада не мигают паваротниками (бля, как жи заибись, что стопсигналы саидинины с тармазами в принудительнам парятке, а то бы они и их не зажигали). Ани хуячат с ахуйеной скорастью чериз все ряды па хитрой траиктории, типа там синусоида или как ее там. Ани не раздумывая, в любую пагоду пиздячат па раздилительной, если скорасть пиредвижения патока становица меньше 79,9 км/ч. Ани первыми выежжают на фстречку и распугивают фсех, йебанически мигая дальним. Ани фсегда горда выпиздячивают на светофор перед всем патоком и со свистом уйобывают через 0,1 с после начала жолтово сигнала. Причем, пидарасы на расспиженых памойках придставляют сабой двайную апасность, патамушта если с первых в случае чиво можна стребавать денижную кампинсацию, то с этих - хуй. Люмпен-пидарастиат - это самый ненавистный тип дарожных пидаров. Паэтаму, падонки, будьте бдитильны и не дайте сибя выибать дешовому пидару. Уж если близкий кантакт с пидаром ниизбежен, то пусть этот гандон заплатит па полной.
Бороца с ними сложно. Самый главный метод борьбы - положение на них хуя. Пусть хуячат, епта, они свою смерть найдут быстрее нас. Есть и другие, болие активные и прадвинутыйе методы, применение каторых, к сажаленийу, даступно не фсем и паэтаму я а них умалчу. Вырабатывайте выдержку, как у Штирлица, нах.

Борзые пидарасы пешком
Вот это точно песдец как заебавшая категория. Они пиребигают дарогу где папало, при этам зачастую нахадясь в састаянии "ужратый в гавнище" и агресивна риагируя на папытки пратеста в виде звукавых сигналов праизжающих афтамабилей.
Апробираваные методы барьбы:
Спосоп для тех, у ково пиздатые тормоза и реакция: делаешь вид, что прапускаишь пидара и, если он прадалжаит движенийе, резка давишь газ и мчишся на него. Естественно, нам нахуй ни нада портить сваю тачилу - за 10м до ниво резка давим тормаз и астанавливаимся. Пидарас тем времинем быстро-быстро начинает выгребать из-под себя гавно, а мы в свою очиреть наслаждаемся зрелищем в зеркало заднево вида.
Спосоп для всех остальных: завидя пидара, фтыкаем нейтралку и не тарапясь паткатываемся к месту будущих сабытий. Пидарас, видя, что успивает пирибижать, прадалжает движение и действительно успивает пирисечь нашу траикторию. Аднака, паравнявшись с ним, мы резка давим газ + бибику. Как паказали паливые испытания, атдельные пидарасы в этот мамент спасобны пасрамить самаво Сиргею Бупку.

Ну вот, на этом разришите мне закончить свой краткий апзор дарожных пидарасов. В заключение хачу атметить, что с пидарасами ваабще и с дарожными пидарасами в частнасти можна и, самое главное, нужна бароца, патамушта если этава не делать, то скора их станит очень много, ебля с бабами станет считаться извращением и настанет всиобщий песдец и вымирание чилавечиства.

Lьis
валяюсь,
в тему цензуры

Новости автопрома

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в
багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля:"Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля
RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто
не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%
от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так
необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

))

^))

Азбука женских диверсий

Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами.
У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев… Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе!
Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь – и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты.
Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды.
Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

Дача
Не важно, на скольких сотках – на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас.
Единственный шанс избежать принудработ – это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже – муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы
Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины.
Единственное спасение – притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

Ёхор
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим – горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.

Женитьба-замужество
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах".
Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности.
Средство защиты – дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе – лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

Истерика
Это высшая мера наказания. Единственное спасение – ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно.
Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

Косметика
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству!
Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

Любовь
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!".
Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

Мода
Никто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором.
Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь – ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.

Наставление на путь истинный
Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы.
Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.

Обида
Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика).
Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.

Подруги
Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно.
Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.

Работа. Равноправие
(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне.
Спасение – симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).

Секшуал харасмент. Sexual harassment.
По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке – это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?!
Никогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).

ТВ-шопы
Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.

Учеба
Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку.
Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.

Феминизм
Без комментариев. Гадость. К тому же заразная.
Способ борьбы – блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.

Хакамада
Главная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!

Целомудрие
Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время – чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы.
Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!

Чтиво
В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы.
На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.

Шантаж
Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать.
Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.

Щенок
А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер.
Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо – притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.

Эгоизм
Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!".

Юга
Поездка на юга любой удаленности от родного города – самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности.
Защита – контрдиверсия (см. Дача).

Яблоко
Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата.
Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее. Мечты... Мечты...

ДНЕВНИК ШКОЛЬНИКА

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на

все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц

вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и

сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе

прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не

знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне

кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл

в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала

налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было

семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и

пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики

снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может,

завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с

мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос

папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский

пейджер. Много думал...